Dulzura

¿Cuál es el limite entre el placer y el dolor?
Es difícil de explicar.
¿Cómo alcanzar ése decadente y maravilloso borde de la dulzura?
No lo sé.
Sólo comprendo que cuando todo está dicho y hecho y mi carne expuesta está unida a la suya experimento una catarsis completa y maravillosa.
Cuando su mano azota mi trasero,
Cuando me besa rudamente,
Cuando me venda los ojos y me toca suavemente...
*Suspiro*
Maravilloso.
Definitivamente el borde de la dulzura.

Intereses en Común

Del 03 de Octubre al 04 de Octubre del año del juicio final... 2012

Mi segunda respuesta fue más abierta de lo que hubiese esperado... y ¿por qué no la conocen? al fin y al cabo cuenta cosas sobre mi misma que ciertamente son relevantes en este diario pseudopornoromántico que estoy escribiendo.

...me enteré del BDSM por medio de las novelas. Verás, soy una lectora ávida de todo tipo de libros, en especial, novelas románticas normales y eróticas, en estas últimas ocasionalmente encontré temáticas BDSM, que me intrigaron muchísimo, lo cual contribuyó a que siguiera buscando más y más. Desde entonces me ha parecido muy atrayente dicha practica dado que me parece  que el vainilla es tan... ¿aburrido? ¿soso? ¿común? ...

Y cada palabra escrita era la total verdad. 
El sexo puede llegar a ser monótono si no se le pone emoción al asunto ¿verdad?
Siempre supe que era extremadamente sexual. El que hubiera sido virgen era francamente irrelevante... 
Pero la emoción... mi cabeza no dejaba de gritarme que podía pagar un alto precio por la emoción que estaba buscando.

La respuesta de él fue también muy interesante, permitiéndome explorar y conocer sus fantasías, sus deseos... Era tan estimulante que concordaran a la perfección con los míos...

Pero lo que más me atrae del BDSM es la dinámica, el dom está en control de la escena, del juego, pero en realidad su objetivo es cumplir los deseos de la sumisa, el placer del dom se centra en cumplir los deseos de la sumisa. A su vez, la sumisa, se entrega con toda su confianza al dom, ese control total de la sub es realmente emocionante.  

Sorprendente. 
Al ser lectora de novelas románticas yo había pensado en éso precisamente... el lado emocional del BDSM, en mis "mails" anteriores algo así parecía imposible... pero él... el sabía... dijo las palabras que estaban en mi cabeza como si hubiera leído mi mente. 
Eso asustaba.
E intrigaba.
Y no sabía que podía resultar más peligroso en nuestros repentinamente descubiertos intereses en común.
Si podía ser una oportunidad maravillosa de compartir con alguien... o un peligro de que al abrirme de nuevo pudieran lastimarme otra vez. 
Y eso me aterraba.

Comienzo Esperanzador

Del 29 de Septiembre al 03 de Octubre  del año del fin del mundo 2012.

BDSM,

Bondage, Dominación, Sumisión y Masoquismo (Etc...)

Excitante ¿Verdad?

Me interesaba tanto... conseguía prenderme de una forma impresionante el acto de ser sometida, dominada... atesorada. 

Pero ése era el punto.

Ok yo quería un amo pero... una parte de mi ansiaba más.

¿El BDSM radica en la confianza? Si... pero ¿Cómo confiar? Era algo muy difícil lo que me pedían.

Los mails que llegaban eran muy... crudos. ¿Era eso lo máximo a lo que podía aspirar?

¿Ser únicamente un juguete en una fila larga de otros juguetes que venían antes y vendrían después de mi?

No. 

No era parte de mi personalidad el compartir. 

Debo aclarar que soy extremadamente egoísta.

Entonces llegó una sencilla presentación.

Fue interesante en medio de una muy larga fila de presentaciones inadecuadas. 

Al parecer que sólo tuviera 17 años era algo muy interesante para los amos por que me asediaban (Y asedian aún sólo que en menor proporción). Pero entre esos mails que me producían urticaria llegó el de alguien que sólo buscaba una persona para compartir ése interés en común. 

Y decidí confiar pese a que mi cabeza me advertía que no lo hiciera. 

Le envié una presentación sencilla pero abierta. 

Su respuesta fue más de lo que creí...

Una de las cosas que más me atrae del BDSM el grado de confianza que debe existir entre los participantes, la plena confianza que existe entre el dom y la sub para poder realizar las escenas, me encantaría llegar algún día a tener una relación así con alguien.

Directo a mi punto. Certero. Perfecto. 
Justo lo que yo había estado pensando. 
Debo admitir que tenía una cara absurda de estupefacción. 
Relación... palabra tabú. 
Yo no tenía relaciones... pero ¿no se suponía que trataba de cambiar mi vida?
Ábrete Steph, Ábrete. Me dije a mi misma. 
Tragué y respiré y seguí leyendo. 

PD: Me encanta como escribes, excelente ortografía :)

Admito que sonreí como idiota por horas con éste cumplido. 
Maldición. 
Había logrado alabar algo de lo cual yo me preocupaba obsesiva y excesivamente y de lo que me sentía particularmente orgullosa. 
Vamos Steph... sabes que te derretiste por éso pequeña ratoncita de biblioteca...
Oh de acuerdo... ¡Me encantó!
Pero era muy cabezota en ese entonces como para admitir que me había afectado más de lo que demostré.
Mi primera sonrisa.
¿No era éste ciertamente un comienzo esperanzador?

Introspectiva Introducción

¿Alguna vez han querido algo con todas sus fuerzas?
¿Algo que por más que sepan que es poco probable lo han deseado con todo su ser?
¿Algo que todo el mundo diría que es imposible?

Pues bien, así comienza mi vida.
En la búsqueda constante de ése algo inalcanzable, de ése algo... extremadamente raro y difícil de encontrar.
¿Qué es lo que quiero? Se preguntarán...
La respuesta es más complicada de lo que creerían.
Desde que tuve razón al principio de mi vida siempre supe que era diferente. No especial. Sólo diferente.
No era como los otros niños.
Sobresalía.
Y eso no quiere decir que sea bueno.
Realicé "travesuras" crueles, venganzas, manipulaciones y todo eso en mi infancia.
En la adolescencia fue peor.
Y si bien pueden pensar que fui un monstruo ingobernable -lo cual es cierto- también había un motivo detrás de mi comportamiento.
Era más sensible de lo que muchos se imaginarían.
Desde mi tierna niñez fui traicionada y maltratada de muchas maneras diferentes por muchas personas diferentes y envolví mi corazón entre espinos por que aunque me cortara en el proceso también dañaría a mi atacante supongo. Es la mejor analogía que se ocurrió para describirlo.
Yo quería saciar mi hambre.
Ése era y es mi deseo.
Hambre de saber, de poder, de conocer, de experimentar, de sentir, de explorar...
Hambre de vivir.
Soy demasiado libre para la vida que lamentablemente debo vivir.
¿Cómo podría describirlo?
Yo quería todo.
¿Cómo puedo leer todos los libros del mundo?
¿Cómo puedo ver todos los lugares que sueño con visitar?
¿Cómo puedo recorrer todos los confines de éste mundo y aventurarme a ir más allá?
¿Cuando muera yo, mis hijos, los hijos de mis hijos, y viceversa... alguien me recordará?
No quiero desaparecer.
Quiero vivir eternamente. Cómo un artista a través de su pintura. Un músico de sus sinfonías. Un autor de sus libros.
Quiero dejar un legado que aunque pequeño en el futuro alguien lo mire y piense en mi.
Quiero ser grande.
Quiero escribir.
Y dejar mi sangre y sudor entre los trazos de mis dedos.
Quiero aprender.
Saber.
Conocer.
Ver el mundo amplio que me rodea.
Quiero experimentar cosas que jamás imaginé.
Quiero vivir.
Y entre estas cumbres de introspecciones que me llevaron a una vida de amargura y dolor... por que no me adapté al molde absurdo, aburrido y estúpido que la sociedad quería imponerme... en medio de tanta oscuridad encontré mi luz.
En retrospectiva es increíble...
Cómo un simple e-mail pudo cambiar mi vida.
Cómo trajo a mis días a un príncipe maravilloso que tomará mi mano para acompañarme en la travesía de mi vida.
Alguien que puede amarme como soy a pesar de mi locura y quizás incluso gracias a ella.
Alguien que me adora.
Que aunque no me entienda a veces me comprende y me respeta de igual manera.
Alguien que se enorgullece de mis logros y calma mis lágrimas con mis fallos.
Alguien que es la luz de mi vida.
Mi amadisimo ángel.
Mi David.
Y en este diario están mis memorias de mi existencia desde el punto en el que él entró a mi vida.
Por que fue a partir de ese momento que comencé a vivir realmente.